旋转木马上的骑者

  我走进狗舍里,发现一只小黄狗冰冷的躺在笼子里,它是饿死的,是被我活生生饿死的.它没死之前就患有食道狭窄的病,每次吃东西感觉都相当痛苦.  我从来没有想过会对一只狗内疚,把它扔进垃圾堆的情景历历在目,睁着眼,昏暗的瞳孔好象在说"我是饿死的".想到这一幕我都会对自己说,我是善良的,我是善良的,想到这一幕有时候我又会想,不就是只狗吗?不就是只狗吗?之后内心深处的第三个人又会对我说,人都是三面的,你在两边,会有一个人站在中间,你也不例外 -------

 

 

我站在阳台上眺望着市中心的一座古塔,感觉它似乎有些改变,因为记得我三岁的时候从另外一面看它好象不是这样的.不知道此时为什么会想到它,就像想到死去的小黄狗一样莫名其妙.似乎一切事物在我心里都是那么没有逻辑.我爸说每天不知道我在想什么,我问我自己,是啊,我每天都在想什么,小黄狗还是古塔呢?

《乾净》
我说要是我的左手断了个指头我要疯掉，徐辰接着说要是他指头断了，他马上把吉他卖掉。我很搓火，可我能说什么呢，说我们的理想？说我们心里的那个大气泡？我无语。乐队散了几个月了，这几个月精神前所未有的萎靡，每天都不知道自己在做什么，该做什么。有时候我到希望从来没有组过这乐队。“朋友，你会提醒我我是个愤青”是的，我是个煞笔的愤青，说这些也许你们会嘲笑我，可愤青他妈的也是人啊。组乐队这段时间以来，我感觉我投入的情感比我活了这么大投入在我可怜的妈妈身上的还要多，“妈妈，看了这话你别生气。因为我就是个骗子，所以才这样的欺骗你们”，我太不实际了，是的，太不实际了。有一天我在无边的旷野上追逐着自己心仪女孩，眼看要追上可是怎么也追不到，可以说是永远也不可能追上，但还是想要拼命的追。结果我醒了，满头大汗，原来是个梦。我莫名其妙的告诉自己要坚定自己的信念，一定要实现在一些煞笔看来我这个很煞笔的理想。爸爸妈妈，我注定要孤独，你们也许会为我悲哀！但是我不能悲伤的坐在你们身旁，因为我是一个活在理想之后的混蛋。

《继续》
大多数人都会排斥我的思维方式，讥笑着我异端的想法，可我一点都不介意。因为我不会像大多数人一样（包括我的朋友），穿着别人的鞋走自己的路。其实我做的来，可我做不到。也许我只是在广阔的大海中间漂浮着的一个想法奇怪的陆地地动物，仅仅只靠一块木头维持着，我也相信干燥的陆地会给我带来赖以生存的土壤，绝不会就此演变为离开水就会窒息而死的水生动物，在那个无边的大池塘里蠕动终生。
我投入很多感情的乐队没了，跟随着我那个阶段的理想没了。也许将来我会怀念你们，怀念着吉他技术很牛逼的尹圣，怀念脾气暴躁的徐辰，怀念鼓打的很烂但是很温和的宝钢，怀念O乐队！可能你们不会跟我一起走下去，但是我会接着走下去 ，走在我们一起吹起的那个大气泡后面。我有时候心理会责怪你们，责怪你们怎么又把我拉进来的，说真的在组乐队以前我都放弃了，可是现在你们也不认同我的思维方式，也讥笑我的的想法，我很悲伤，操你们妈。今年过完尹圣要是在不回来，我就去北京了，去实现你丫几个以前憧憬狗屁理想，当然我希望你们谁能跟我一起去，希望我们还能在一块。

 

《意义》
有时候我会问自己，这辈子能过上自己想过的生活方式，能做到自己想做的事吗？这种问句时常都萦绕在我的大脑里，我知道这种想法弱智，也很无聊，可是从来也没有确切的答案，做不出判断，是因为我在躲藏，躲藏着作为一个半理想主义者的极度脆弱一面，躲藏着那颗暗自流血的心脏。好让自己活的容易点，不至于倒下去。对一个理想主义者来说理想就是他生命的意义，可我是半理想主义者，我的生命意义在哪里？我每天都在试图寻找我自己生命的意义，可意义何在？何在？何在啊？操你妈的逼！你在哪啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
 

 

那时走过楼梯口，遇见隔壁一个不太熟悉的小伙子，问我这几天听见楼上有弹琴的声音，是你滩的吗？我说是啊，没事瞎玩玩。那小伙子说改天找你一快玩玩-------

 

过了几天，这小伙子又带了一个跟他同样年纪的小伙子来到我家，之后我们每每通宵搭档的抚着琴，虽然邻居怨声载道，我们还是一如既往的弹着，排练着。大概几个月后另一为小伙子加入了我们，我有了自己的乐队，定名为O乐队-------

 

第一次演出是在大年十五，彩排的当天我们就跟酒吧的舞台总监闹了个很大的矛盾，演出是这位总监发起的，他很排斥我们的音乐，我当时问他我们的音乐什么地方出错了，还是就因为是我们的原创你不削？他说你误会了，他说我只是想把这演出搞好一点，所以有的地方你们能改的还是改下，话音刚落，我说不能改，一个地方也不能改。他默然。结果我发现我们乐队印在海报上的名字被排到最后一位，后来走到酒吧门口时我干脆把我们乐队的名字撕掉了------   因为演出乐队很多彩排了两天，演出当天最后的彩排，我们坐在台下看着另一只乐队的排练，我竟然睡着了，之后被尿憋醒，我跟我们吉他手到厕所丢线，看见另一个乐队的乐手也猥琐的丢着，上完厕所我就仅自出来了，只听后面传来一声“操你妈”我们吉他手也出来了，我问怎么了，他说后面那煞笔说我们太思想化了，我骂了他，哈哈。。。。。

 

我不知道到这句“太思想化”是褒还是贬，我只记得后来我们没理任何一个乐队的人，就象他们不理我们一样。晚上，演出开始了。舞台总监的乐队第一个出场，唱到一半由于总监自己太投入，频繁的攀爬音响导致失足把话筒摔烂了，众人皆笑。我想当时可能只有我没笑，我心里想总监在排练的时候对我说的一句话“彩排的时候要跟演出的时候一样”。后来我想，总监的失足向大家拜了一个晚年可能是总监的即兴发挥吧。我向他塑去了母指。

 

另一只乐队演完，就到了我们。我第一次上舞台，但是我一点都没有紧张的感觉，因为两天来的彩排我已经麻木了，我像运动员那样向大家招了招手，鼓手起了个节奏我们就开始了我唱了〈小脑的产物〉接着是〈睡吧〉不知为什么唱到一半我突然紧张起来，因为来看演出的人全站起来了，随即是前面几个摇滚迷的呐喊，牛逼~牛逼~！带着牛逼字样的呐喊声我唱完了谢天笑的〈向阳花〉。音乐停止了，伴着呐喊我回到了吧台边，正喝着酒，忽闻有业内人事说我台风像何勇，我无语-------操~~哈哈。

 

 

     -------我们是贵州安顺最穷最牛逼的乐队，成哥~~圣哥~~我们会走的更远，会好起来的。我相信你们跟我一样会坚持到底的。

 

 

 

 想着，写着，想着要写的，写着在想的。

 

我喜欢夜晚，但是惧怕失眠，尤其是这一段时间。

 

失眠太可怕了，它能让你内分泌严重失调的同时也能摧毁人的意志。

 

 

 

 

夏天来了，是的，这就是他妈的夏天。

 

这个季节，依旧能使我失眠的季节，我一成不变，

 

仍旧情绪化，仍旧不会违背自己的感觉，仍旧扮演着煞笔愤青的角色。

 

 

 

 

遐想着，不行，变为思考，最终还要行为的表现出来。

 

不能违背，决不能，自己的感觉得自己主宰。

 

我勉强用这一丝感觉支撑自己，因为意志已经被摧毁。

 

虽然没了意志我，这些许感觉也快消失。

 

 

 

 

 

 

听着木马的音乐，写着子虚无的文字。

 

 

问：在干吗啊哈哈

 

答：在博啊   哈哈

 

问：牛比哈哈

 

答：时不时还是要博的    哈哈

 

我又回到我的思绪，此刻竟不知道写什么。

 

 

 

 

 

     -------写几段废话的意志都没有了，就剩点感觉，就剩一点维持着，够吗？够了！

你说我跟别人不一样，你说为了咱两的事我爸要是不认我的话，你说你要一辈子跟着我。当时我真鸡吧高兴，恨不得就地操你一操。我爸毕竟是我爸，他怎么能不认自己亲儿子呢，结果你终究离开了我。离开我以后，你由一个烂货升华为另外一烂货的速度之慢让我百思不得其解，但是在别人看来你已经比之前相当烂了。你对着我哭什么啊？我唱歌的时候对着你的脸，我心里只有 “烂货” 二字，你完全误解了，我根本没有要打动你的意思。我不知道每次我演出的时候你是怎么知道的，你要是为了听我唱歌的话我觉得你就别来了，因为你来了只会让我觉得更加恶心，况且你每次都带一帮煞笔。跟你在一起这么久我除了日逼以外还学到了一样东西，那就是怎么去恨一个人。不过你恨一个人你会很快后悔，“比如恨我”。而我却不会，即便我不会贯彻始终，也会一如既往。我不知道五十年过后我还会不会如此恶心你，但是十年之内，你不要妄想让我看到你的时候不会有一丝反胃的感觉，即便你在象当初那样摆出一副骚态也不外乎。好了我他妈想写的还挺多，不过我不想为了一个烂货浪费我的精力，因为那会你他妈的把我搞的太虚了，哈哈！到现在还没恢复呢，哈哈。你看到这写文字要是想叫人揍我一顿的话，我给你个建议，千万不要叫那天跟在你后面的那两个煞笔男的，因为那俩煞笔从以前到现在至少被我捶了五顿以上。所以要是认识别的黑社会的话就另找两个人吧。这也是那天演出完了以后，你介绍你这两位朋友我露出不削的眼神弄的你很尴尬的原因